A maquina mais inutil de todos os tempos!

Eu pensei, "isso não pode ser verdade", uma maquininha que quando você a liga, ela se autodesliga, vejamos o quão longe vai a inacriatividade (não sei se essa palavra existe :D) do homen para fazer coisas inuteis durante o tempo que passam livres!
Mais é criativo (ou não).

Aprediz de ninja!

Nunca tente dar m mortal de costas se você ainda nao sabe fazer esse feito!
Eu acho que ouvi uns ossos quebrando ali. hehehehe

10 das maiores curiosidades do Universo!

1- Os planetas levam meses e até anos para dar uma volta completa em torno do Sol (que representa um ano naquele lugar). Medindo em dias/meses/anos terrestres, essa é a duração dos anos marcianos, jupiterianos, mercurianos etc.:
o Mercúrio 88 dias
o Vênus 225 dias
a Terra 365 dias
o Marte 1 ano e 322 dias
o Júpiter 11 anos e 315 dias
-Eu ia ter 1 ano e 3 meses de idade no júpiter!(Tenho 16)

o Saturno 29 anos e 167 dias
o Urano 87 anos e 7 dias
-Minha vó ia ta fazendo um aninho no Urano!

o Netuno 164 anos e 280 dias

Por curiosidade citaremos também o ex-planeta Plutão (atualmente é um planeta anão).
o Plutão 247 anos e 249 dias


2- Se a lua se afastar definitivamente da terra, os dias seriam 48 vezes mais longos. Durante a noite, as temperaturas matariam todo mundo de frio. Ao longo do dia, ninguém suportaria o calor. No litoral, ventos violentíssimos de 200 km/h seriam uma brisa comum. Sem chance de sobrevivência.

3- Se você ficar correndo em linha reta a 9,8km/h e em torno de 175 dias você consegue dar uma volta na terra que tem quase 40mil km! achou muito? se você fizer o mesmo em júpiter ,você ficaria 1.935dias correndo.
Obs: 1.935 = + 5anos

4- Se fôssemos a conduzir um carro a uma velocidade constante de 160 Km/h, levaríamos cerca de 221.000 milhões de anos para chegar ao centro da Via Láctea.

5- Existe mais estrela do que areia na terra.



6- Um ano-luz é igual a 9.460.800.000.000 km. A nebulosa mais proxima da terra fica 650 anos-luz... 6.149.520.000.000.000km

7- 5.980.000.000.000.000.000.000 toneladas - O peso da Terra. E o peso de júpiter? [...]

8- VY Canis Majoris com 2,9 bilhões de quilômetros de diâmetro é a maior estrela ja descoberta pelo ser humano



9- A parte escura do Universo é uma materia ,é uma parte do universo que sabemos que existe porque exerce força gravitacional, mas não sabemos o que é pois nenhuma luz é refletida lá.



10- A Lua nasceu de uma pancada que a Terra levou. Há mais de 4 bilhões de anos, nosso planeta teria sofrido o maior impacto de sua existência: bateu de frente com outro planeta, um colosso do tamanho de Marte que atravessou a sua órbita.

Dicas de busca no Google que todos deveriam saber!

-Converter moedas pelo Câmbio. Com a ressalva que isso é apenas a título informativo e que o Google não garante a precisão da conversão.

-Converter unidades de medidas. Basta colocar a quantidade em uma medida seguido de "em" e o nome ou símbolo da outra medida. Exemplos:

-Previsões Meteorológicas. Para ver a previsão do tempo agora e para os próximos quatro dias das cidades brasileiras. Exemplo:


-Programação de cinemas. Saiba da programação dos cinemas de sua cidade ou o horário de um filme específico. Basta adicionar a palavra filmes antes do nome da cidade (onde já estiver funcionando) ou o nome do filme seguido do nome da cidade. Exemplo:

-Descobrir o CEP de um endereço.

-Para usar uma calculadora. Basta você digitar a expressão que deseja calcular. Exemplo:

123 + 456

-Quer ver quem está linkando para seu site ou blog? Coloque a palavra "link:" junto ao domínio da página.

link:www.brasil.gov.br

10 coisas curiosas!

Ai vai 10 curiosidades, algumas que provavelmente você não sabia, mais agora ficou sabendo por causa desse post.

Cala a Boca Noticias com Marcos Piangers!

Verdade ou montagem? (montagem)

Duvido que seja verdade! E se for, ele teve que treinar muito, mais muito mesmo.

Razão pela qual as mulheres tem 2 seios!

KKKKKKK Ninguém merece!

Vantagens de ser Mulher!

1– Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua…
Basta pôr uma saia mais curta.
2– Convite para festa é mais barato para mulheres.
3– Não broxamos.
4– Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
5– Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6– 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
7– Sempre sabemos que o filho é nosso.
8– Podemos usar de criatividade no vestuário.
9– Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10– Somos o centro das atenções nas festas.
11– Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.
12– Disfarçamos melhor orelhas de abano.
13– Pés femininos têm direito até a fã-clube.
14– Sentar de pernas fechadas não dói.
15– Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
16– Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’.
17– Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
18– Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.
19– Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem… Nossa aparência é melhor.
20– Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.
21– Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
22– Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
23– Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
24– Sempre sabemos onde estão as meias.
25– Mulher de embaixador é embaixatriz. marido de embaixadora não é nada.
26– Mulher de presidente é primeira-dama. marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
27– Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas. se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
28– Não somos obrigadas a servir o exército.
29– Não precisamos ir à guerra.
30– Carregamos sempre os pacotes mais leves.

( Só pra dar uma moralzinha para elas) KKKKKKKKK

Vantagens de ser Homem!

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Nossa 1ª vez não dói.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – Somos os MELHORES em qualquer esporte.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

A vida loka de um Nerd na periferia!

É isso ae manolo! é nóis no DBZ.

Crianças constroem trilho no exato momento em que o trem passa!

INCRIBLEEE!! kkkkkk

Quem ressucitou mais? Jesus ou Goku?

Eis a questão.

A melhor satira do Crepusculo!

Concerteza bem melhor que o filme. KKKKKKKKKKK

Tatoo de macho!

Isso que é macho, faiz tatuagem com ferro quente! (é macho ou retardado, querendo da uma de macho)

Procura-se cãozinho!

Tenso mano, tenso! Se alguém encontrar o cachorrinho dela, por favor, avisem. hehehe

O milagre de ser mãe!

Como sacanear a rodela de alguem!

hehehehehehe

Um sábado qualquer!

É verdade, Tv aberta brasileira no domingo ninguem merece!

Modelos são para passarela, não para fazer testes!

Nuca confie em uma modelo qando ela te falar alguma coisa! pode ser fatal! lol

Macho que é macho reage assim!

sso é pra aprender a não esbarrar na mulher dos outros!

20 Coisas que aprendi com minha Mãe!

01 Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

02 Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

03 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

04 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

05 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

06 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

07 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

08 Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

09 Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

10 Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

10 Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'


11 Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

12 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

13 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

14 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

15 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

16 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

17 Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

18 Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

19 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

20 Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!


Fica tranquilo, é só pra te proteger!! ( ou não )

Porque a pizza chega torta na sua casa!

Então, eu acho que sei o que pode ter acontecido!

Em tempo: Detalhe especial para os pezinhos balançando sem encontrar o chão!

Incrível filme em stop-motion

Muito bom... stop motions sao legais (pra mim pelomenos)

Briga de rua!

Brigas... nuca gostei :(

A mais de 100 na mobilete.

Esse rasga nota de 100, cada um mais loko que o outro :p

Porque Deus criou Justin Bieber? Com a palavra, Ele mesmo.

Tradução: "Queridos seguidores, eu estou profundamente arrependido por ter criado o Justin Bieber. O que começou como uma brincadeira entre mim e Moises foi longe demais. @satan, ajude." (Deus)

20 coisas que aprendemos com chaves

01. As crianças mexicanas tem rugas.

02. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

03. Seu Madruga paga aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

04. Brasilia já foi carrão.

05. Pessoas bebem leite de burra.

06. Existe uma fruta chamada tamarindo.

07. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fádiga.

08. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

09. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

10. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

11. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

12. Socos têm barulho de sinos.

13. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

14. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

15. Um cabo de vassoura com um lençól amarrado na ponta equivale à uma mala.

16. Existem bolas quadradas.

17. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

18. Se você é jovem ainda, amanhã velho será.

19. Se você quiser vir à ser alguma coisa, que devore os livros.

20. O estilingue pode ser uma arma mortal.

T-Shirts WAR!

Melhor Stop Motion que ja vi... os caras sao bons mesmo.

Como argumentar com uma mulher!

Não mostre isso pra sua namorada ;D

Neymar, Neymar!

-Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
-Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial
-Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.
-Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair.
-Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim.
-Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
-Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído
-Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio
-Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
-A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou”
-Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma
-Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará ” TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….”
-O mundo não irá acabar em 2012…Neymar quer jogar a copa de 2014…
-Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”
-Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
-Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone.
-FIFA anuncia volta da paradona
-Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido
-Monalisa tinha o cabelo crespo mas Neymar não curtiu muito
-Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.
-Se Pelé é rei, Neymar é tesoureiro!
-Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO.
-Neymar só não demitiu Deus, pq ele entregou o mundo no prazo.
-Neymar comprou um globo de neve, ele chamou de guarulhos

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
Não tem juiz.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

6. O JUIZ

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1.Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2.Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3.Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1.Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2.Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3.Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Saudades desse tempo que não volta mais...D:

Você não é o centro do Universo

Parece mentira, mais é serio, cada dia uma nova descoberta... não da pra imaginar todo o tamanho da maior estrela conhecida... nos deixa tão pequenos.

Pokémon - O filme - Apokélipse

Queria que fosse verdade, obviamente fake (muito bem montado por sinal) não se engane.
Obs: com licença, vou alimentar o meu Bastóize ¬¬

As 10 marcas mais valiosas do mundo!

A consultoria Interbrand divulgou nesta semana seu novo ranking das 100 empresas mais valiosas do mundo. Entre as 10 primeiras, 7 são de tecnologia. Mesmo assim, na primeira colocação, como no ano passado, está a Coca-Cola. A Apple foi a que mais valorizou, com um aumento de 37%. Entre as que mais caíram, a Harley Davidson lidera, com uma perda de 24% de seu valor. Confira abaixo o top dez deste ano, que soma mais de 425 bilhões…

Sweet Home Alabama como você nunca viu antes!

Sweet Home Alabama como você nunca viu antes! (e nem quer mais ver)
Mas olhem pelo lado bom,.... ahnn.... tah nao tem lado bom ¬¬

Frases pra colocar no msn...

1.O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
2.É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
3.Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
4.Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
5.Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
6.A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
7.Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
8.Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
9.Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
10.Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
11.12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.... 15.Quem cedo madruga passa o dia com sono.
12.Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
13.Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
14.Evite acidentes. Faça de propósito
15.O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
16.É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
17.Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
18.Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
19.A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
20.Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
21.Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
22.Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
23.Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
(melhor de todas)

Porque você acha isso capitão?

Demorei muito pra entender essa charge... mais ta ai...hehe